窒息的感覺....

聖誕已經過去
在最後
我流下淚
原來我並不快樂

我是很在意別人的意見
我是很容易被別人影響
很難忽視

慢慢步行著
呼吸漸漸不通
難受的痛苦
慢慢吸氣呼氣
呼吸困難讓我害怕

當別人問起我們
我並不想否認
很多時候都不答

我不是安靜
只是不想說話

我並不是不理
只是怕說錯話

沒有不想“妳”的時候
沒有“妳”
心空去了

d0wn...

心情變得很低落
控制著情緒
很想哭很想傾訴
但
我找不到對象

我需要
可以陪伴我的
我自私
渴望霸佔時間

忐忑不安
走多幾步便讓我難受
我不說
只是不想被同情
卻希望有個安慰
我就是犯賤

我只是擺出笑臉
我只是想讓人開心
我不在乎
自己的心情
真的無所謂
不是偉大
只是真心的話

我想保護身邊的人
卻沒有那個能力
我努力
只發現
我連自己也無法保護

我不是神經病
我只是憂鬱的
我是悲觀的人
努力著
尋獲微笑

利得彙-再見太難MV

假期的日子

喜歡咬口香糖
放鬆自己的所有壓力
平息自己的怒氣
不斷咬動著嘴裏的口香糖
咬口香糖
可以忘我

沒有任何目標
沒有任何慾望
心已經禿廢

生命的路途
我正在浪費

我不是誰的誰
我只是我自己

无聊的生活....

假期才开始不久
有些厌倦
渴望工作
渴望出街
渴望上课

我在感受着一个人的生活
实在清静到可怕
洒脱不是我的个性
还是有些犹豫

喜欢真的可以很多？
爱的只有一个？
喜欢的，会变成爱吧
爱的，会变成喜欢呃
这都是有可能的

我喜欢低调
喜事张扬
坏事闭口
不好的性格
喜事最后会演变成坏事
只有我一个人闭口忍受

我的想法
有时候，自己也无法控制
忽冷忽热
是我原来的本性....

只能繼續走....

過去
時間真的很短
讓我非常珍惜
是的
你不再是我的
我們只是朋友
偶爾
依然抱著希望
等著你回頭看
其實都我明白
沒有希望的了
或許
以後會有機會

現在
不敢亂想什麼
我害怕
還沒來得及到以後
我會出事
只是可能
身體的狀況
我自己清楚
後悔
之前沒把藥吃下
之前沒去醫院查
我的以後
交由上天

最近

過得很清靜

想著很多的事

唯一能夠依靠的是｛家人｝

所以啊.....

我愛媽咪❤

開始假期
想念朋友
期待明年
我會撐下去的....=)

不哭...心卻是痛的...

喜怒哀樂
再不懂得表達
我不讓自己流淚
學習堅強
但
好像真的很難

發現自己是控制不到情緒的人
不問不提不說不想不懂
是可以暫時包住欲哭的難過

再怎麼裝
還是會被發現
一旦被問起
眼淚馬上溢出
完全控制不到的

我可以裝
我可以笑
我可以玩
但
不能談心
會失態的

真的沒用
是很想找個人分擔
是很想哭出來
不喜歡一個人哭的感覺

我啊.....
好像真的很專入這個感情
愛到盲目
不能失去
可以不要全部
就是她不能

我是真的愛上了一個人
我沒有再分心
我已經決定了她
我說了會好好珍惜
我真的沒有放棄
我還在抱著希望
我還想挽留

現在的我
失去所有方向
不知道在做什麼
什麼都不懂

我好想自殘
不是玩
就讓一切都死去
我還能堅持多久

我怎麼說什麼都還是讓她選擇放手
無論怎麼挽留
她就是可以拒絕

....................................

真的
對不起

我要改善……

一個7月12號
一個7月13號
兩個巨蟹座
兩個都讓我愛過
兩個都必須放手
兩個都是大過我
老天，是在捉弄我麼？

我想殘忍些……
讓自己一個人
我會忍耐
我過得去吧
我想保護每個人

我好壞
總是那麼自私
不能再袒護自己
我是沒用
我知道
很容易受影響
所以才會總是在難過

我觸碰到……那個炸彈
似乎在倒數生命
儘管折磨我
我不會認輸
只是……我討厭失眠！！！
老天，讓我透透氣好麼？
我不要是結束是……再呼吸不到
我寧願是……永眠

我在努力尋找知心
讓自己重視友情
曾經破碎的友情，
帶走了我的重視和信任……
也許我是應該放開

我在控制自己的脾氣
開始害怕…
我不能忍受別人的離開
我怕一個人
必須挽留所有的情誼

過去的文章
全數刪除

我想重新再來
要很好的寫完下來

家裏狀況
時好時壞
希望爸別喝了
可以快些還錢

感情的事
弄得一團糟
原來我那麼沉浸在巨蟹
已經是第二次

是不是相處久了
突然戀愛
會不會奇怪

很希望你可以明白我
在牆角寫了心裏話
忍不住哭了幾次

似乎對某人不公平

但他都不介意

我不明白

為什麼你們都如此善變

連我也害怕了

這段時間

我會慢慢思考

讓我靜靜想下

所有的決定……